Как вести себя с теми, кто все время вас перебивает. Учимся умению слушать и слышать собеседника во время переговоров

Есть такой термин, «красная селедка», который обозначает намеренную смену темы разговора для личной выгоды. Этим способом частенько пользуются политики, которым задали неудобный вопрос: они ловко меняют тему и делают это так, что собеседник может и не заметить. Это очень распространенная тактика в мире деловых и политических дискуссий, но и в повседневной жизни будет не лишним правильно использовать этот навык.

Но почему именно «красная селедка»? Это название происходит от одной интересной методики, с помощью которой обучают охотничьих собак. Чтобы развить инстинкт преследования лис, охотники разбрасывали коричневую, с красным оттенком сельдь на пути ищеек. Это делалось для того, чтобы отвлечь внимание собак от запаха лисы и натренировать остроту нюха. В общении же этот трюк используется исключительно с целью отвлечения внимания.

1. Какими уловками пользуются политики и как это работает

Уходить от неудобных вопросов – один из важнейших навыков для людей, которые живут в мире шоу-бизнеса и политики, вынуждены регулярно выступать перед большой аудиторией.

Например, интервьюер активно расспрашивает кинозвезду о новой роли, а та по контракту не имеет права рассказывать о деталях съемок. В этом случае, как правило, актер плавно переводит тему на ожидаемые сборы или свои прошлые роли в кино, таким образом уводит разговор совершенно в иное русло. Большинство репортеров знакомы с этой тактикой, и для них это является неким маркером, дающим понять, что актер не будет говорить на эту тему, и необходимо задать другие вопросы, чтобы не испортить интервью.

Политика – это еще одна арена, где каждый день используется метод «красной селедки», чтобы избежать скандала, сгладить ситуацию, перевести внимание аудитории на другие, более удобные вопросы и ввести общественность в заблуждение.

Давай рассмотрим выступление нынешнего президента США Дональда Трампа. Один из журналистов задал ему вопрос, как в далеком 2005 году Трамп в беседе с Билли Бушем сделал ряд унизительных заявлений о женщинах (дело было в раздевалке). Дональд ответил: «Это разговор в раздевалке, одна из мужских прерогатив. Бороться с терроризмом тоже мужское дело. Я обрушу ад на ИГИЛ. Мы победим ИГИЛ, и я позабочусь об этом». Конечное же, очевидный переход, который сложно не заметить, но Трамп поднял очень острую тему для американского народа, а кому придет в голову возвращаться к разговорам в неглиже после такого заявления?

Но этот навык необходимо использовать с умом и знанием дела, в противном случае можно породить фразу наподобие: «Вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья». Это пример того, как делать не надо, если не хочешь, чтобы люди тебя, мягко говоря, начали недолюбливать.

2. Как ты можешь использовать этот метод

Метод «красной селедки» универсален, он поможет тебе в любой сфере жизни. Представь, что ты пришел домой, а твоя подруга, чувствительная натура, решила взять из приюта брошенную собаку. Ты понимаешь, что вы сами еле-еле помещаетесь в однушке, а тут еще добавится милое, но в тот же момент громкое существо, которому на данный момент здесь не место. Так как же увести подругу от этой навязчивой мысли? Во-первых, не меняй тему разговора так, чтобы это было очевидно, во-вторых, начни с вопросов, которые будут касаться собаки. Спустя некоторое время расскажи о друге, который тоже не так давно завел пса, и переключись уже на личность своего товарища. Спустя еще некоторое время вы будете смотреть фотографии его подружки и обсуждать ее целлюлит, а разговоры о милой собачке плавно сойдут на «нет».

Но не стоит использовать метод «красной селедки» слишком часто, ведь в этом случае ты рискуешь выработать в себе привычку не решать проблемы, а уходить от них при первом удобном случае. Используй эту технику лишь тогда, когда возникнет реальная необходимость, или в скором времени люди начнут понимать твои уловки. Существует множество методов, которые ты можешь использовать в дебатах, так что не стоит останавливаться лишь на этом.

3. Как самому не попасть в эту ловушку

Ты тоже можешь наткнуться на красноречивого оратора, который будет в курсе этих уловок и попытается увести тебя от основной темы разговора. Когда окажешься в таком положении и почувствуешь, что диалог строится не по твоему плану, то для начала убедись в том, насколько внимательно ты слушал своего оппонента во время разговора, и подумай, за какую тростиночку ему удалось зацепиться и выплыть из вод каверзных вопросов. Помни о маркерах: когда кажется, что тема разговора резко поменялась, возвращайся на шаг назад и повторно задавай волнующий тебя вопрос.

Эту статью мы хотим закончить цитатой Гарри Трумэна, 33-го президента США: «Если вы не можете убедить людей, то запутайте их».

Ошибки в разговорах: учимся правильно общаться

Не каждому даны ораторские способности, умение убеждать и талант быть интересным собеседником. Казалось бы, ничего страшного, если публичные выступления и постоянные переговоры не входят в круг ваших обязанностей на работе.

Но ведь общение – неотъемлемая часть нашей жизни. Не умея вести беседу, можно столкнуться с множеством проблем: отсутствие друзей, плохие отношения в коллективе, непонимание с родителями, супругами, детьми. Есть ряд распространённых ошибок, которые люди очень часто допускают в разговорах. Избавившись от привычек, описанных ниже, вы непременно улучшите свои навыки общения.

«А вот у меня…»

Знакома ситуация, когда вы делитесь с кем-то чем-то важным, а собеседник переводит разговор на себя. Или рассказывает о подобной ситуации, произошедшей в жизни кого-то еще.

На прошлой работе у меня был коллега Миша, с которым никто не хотел ходить в столовую и встречаться вне работы. Вот пара примеров разговоров с ним: «Я так плохо спала, нет сил работать». Ответ: «Ой, я тоже плохо сплю, постоянно!» Или «Я вернулась из отпуска, была в Испании, там так здорово!» Вместо того, чтобы послушать, Миша обязательно отвечал: «О, у меня брат там недавно был, он мне рассказывал…» Думаю, вам понятно, почему мы избегали разговоров с зацикленным на себе Михаилом. Зачем что-то рассказывать, если знаешь, что тебя не услышат?

Задумайтесь, может, вам тоже свойственно переводить тему разговора на себя? Если так, давайте сделаем работу над ошибками.

Слушайте собеседника. Дайте ему закончить фразу, не перебивайте на полуслове.

Задавайте уточняющие вопросы.

Старайтесь говорить не больше, чем остальные.

Не хвастайтесь – пытаясь возвести себя на пьедестал, вы лишь упадёте в чужих глазах.

Ошибки в разговорах: учимся правильно общаться

Сплетница

Этим грешны многие женщины – пообсуждать наряд прохожей, рассказать, с кем встречается сослуживец, перемыть кому-нибудь косточки – разве вы никогда так не делали? Хотя сплетни бывают увлекательными и дают почувствовать себя лучше других людей, у них есть ряд недочётов.

Всё-таки не каждый человек оценит вашу тягу к слухам. Собеседник может решить: сегодня она обсуждает свою подругу, а завтра так же обсудит меня… Разговоры о ком-то «за глаза» часто оставляют неприятный осадок, к тому же они просто не имеют никакого смысла.

Говорите о других либо хорошо, либо молчите.

Если кто-то начинает при вас обсуждать общего знакомого, поменяйте тему или прямо скажите, что не готовы говорить об этом в отсутствии этого самого знакомого.

Живите интересной жизнью! Может, у вас слишком скучные будни, раз тянет говорит обо всех, но не о себе?

Ошибки в разговорах: учимся правильно общаться

Ляпай, но ляпай уверенно

Помните фразу из фильма «Москва слезам не верит?» Мы часто боимся совершить ошибку. Мол, «скажу неправильно, что обо мне подумают». Это очень заметно, когда человек стесняется и старательно подбирает слова.

В университете преподаватели говорили: «Лучше задать глупый вопрос, чем не задать его и не узнать то, что хотели».

Если что-то не поняли, не бойтесь уточнить.

Высказывайте своё мнение.

Не пытайтесь произвести впечатление, играя какую-то роль. Будьте собой, и тогда вы будете интересны.

Ошибки в разговорах: учимся правильно общаться

Множество советов

Мы привыкли давать и получать советы. Но полезно ли это? Зачем мы просим собеседника решить нашу проблему, зачем спрашиваем, что бы он сделал на нашем месте? Чтобы разделить ответственность. Давая советы, мы также берем часть ответственности на себя. А это совершенно ни к чему.

Если у вас спрашивают совета, а вы не знаете, как поступить или считаете, что человек сам должен разобраться, скажите, что у вас нет совета. При этом можно пообещать просто быть рядом, поддерживать в трудной ситуации.

Даже если у вас на всё есть свое мнение, не пытайтесь высказать его при первом удобном случае. Всезнайки раздражают.

Море негатива

Встречаются люди, которым просто не хочется ничего рассказывать. Говоришь, что покупаешь машину, они тут же расскажут, как ужасно выплачивать кредит. Сказал, что нашел новую работу, они и здесь обязательно увидят массу минусов. В их лексиконе часто встречаются слова «плохо», «печально», «жаль», «нет». Если вы – один из таких людей, срочно занимайтесь лечением:

Учитесь видеть хорошее во всем. Пусть это станет упражнением. Узнаете новую информацию – тут же нашли в ней что-то положительное. Даже если вам сказали, что вас уволили или что нужно поработать в выходной! Через некоторое время позитивное мышление войдет в привычку.

Не жалуйтесь! Не рассказывайте о плохом. Когда вас спрашивают: «Как дела?», отвечайте: «Хорошо».

Не критикуйте!

Ошибки в разговорах: учимся правильно общаться

Избегайте ошибок в разговоре и общайтесь с удовольствием!

Люди не смогут вам доверять полноценно, если вы не умеете слушать. Умение воспринимать информацию – один из элементов процесса как неформального, так и делового общения.

Человек, который слушает, не просто воспринимает информацию о том, что ему пытаются донести, но и создаёт процесс разговора.

Мало кто может слушать, ведь для людей главное – самому высказаться. Однако, общаясь с партнёром, сотрудником на деловой встрече, он должен почувствовать, что он значим для вас.

Будь первым, когда надо слушать, и последним, когда надо говорить.
Эффенди Мансурович Капиев

Поток информации в жизни

Общение можно сопоставить с айсбергом, ведь, как известно, на поверхности только 20 процентов айсберга, остальное скрыто под толщей воды. В разговоре факты дают только 20 процентов информации, которую собеседник пытается вам донести, остальные 80 отведены эмоциям, прочитав которые можно уловить всю суть разговора.

Зачастую люди не слушают своих собеседников.

Слушать собеседника внимательно – далеко не лёгкое дело, поскольку человек думает в 12 раз быстрей, чем говорит . Таким образом, сконцентрировать внимание на том, что рассказывают, требует неких усилий. Слушатели, как правило, чувствуют неловкость, поскольку тоже хотят высказаться.

Если вам не под силу избавиться от этой потребности, значит, вы просто не можете управлять беседой и уделить должное внимание своему собеседнику. Многие теряют способность сконцентрироваться, если им не дают возможности высказаться. Таким образом, они не могут ни повторить, ни сделать анализ услышанной информации.

Управляем беседой

Ниже приведены восемь способов, которые позволят вам продуктивно общаться и научиться управлять беседой:

Почему он мне не перезвонил? Почему она не смялась над моими шутками? Почему они больше не хотят встретиться и поболтать? Было ли у вас когда-нибудь чувство, что вы сделали что-то неправильно и тем самым саботировали разговор (или, что еще хуже, отношения)?

Если бы мы жили в идеальном мире, то могли бы оценить наши навыки общения с помощью специального оборудования и получить развернутый анализ. Мы могли бы подробно узнать обо всех наших сильных сторонах, а также слабостях, о хороших и плохих привычках, даже о стиле нашего разговора.

К счастью, у вас есть хороший друг, который всегда может подсказать, что не так с тем, как вы разговариваете. О, у вас нет такого? Не беспокойтесь, вы не одни. Если мы сделаем ошибки в разговоре, большинство из нас никогда об этом не узнает. Люди просто решат удержаться от общения с нами. И вы с этим ничего не сможете поделать.

Возможно, у вас нет друга или специального оборудования, которые указывают на ваши ошибки, но вы можете рассмотреть самые распространенные проблемы во время разговора. Проанализировав себя, вы сможете убедиться, что больше не будете разрушать ваши разговоры и отношения.

Давайте подробно рассмотрим четыре основных плохих привычки в разговоре.

1. Вы попугай?

Думаете ли вы, что вы постоянно перефразируете или повторяете то, что сказал вам ваш собеседник? Если он говорит «Классный фильм» вы говорите «Да, это был действительно классный фильм»? «Попугаи» делают вид, что они разговаривают, но, на самом деле, не прилагают для этого никаких усилий. Они больше похожи на эхо, когда повторяют за другими.

Если вы понимаете, что постоянно повторяете за кем-то, постарайтесь добавлять в свои реплики больше личного мнения и существенных замечаний.

2. Вы энергетический вампир?

Вы можете рассказывать увлекательные истории и высказывать свое мнение, но если вы не подкрепляете все это эмоциями, люди могут прийти к выводу, что вас очень тяжело слушать. Отсутствие эмоций и энергии во время разговора может разрушить эту беседу быстрее, чем любая другая вредная привычка. Хорошая беседа должна быть живой, а собеседники должны обмениваться энергией при этом. Если от вас не исходит энергия, то, скорее всего, вы только поглощаете ее.

Подумаете о том, что ваш голос - это американские горки для слушателей. Создаете ли вы плоскую и скучную езду? Попробуйте сделать ваши американские горки приятными для конкретной аудитории. Изменяйте скорость, добавляйте ударения, меняйте интонацию и подчеркивайте ключевые слова.

3. Вы предсказуемый рассказчик?

Предсказуемый рассказчик живет в серьезном и буквальном мире. Если такой человек собирается пойти на кухню, и вы спросите его, куда он собрался, он всегда ответит: «На кухню». Все, что говорят такие люди, является предсказуемым, они неспособны вас чем-то удивить. И, напротив, игривый рассказчик может ответить на вопрос непредсказуемо, и вы никогда не знаете, что от него ожидать. Таким и должен быть разговор: игривым и непредсказуемым.

Всегда тренируйте свой ум, чтобы быть в состоянии вовремя придумать неожиданный ответ. В следующий раз, когда кто-то задает вам вопрос или комментирует что-то, подумайте над ответом, чтобы он получился игривым и непредсказуемым (в пределах разумного). После этого используйте одно из придуманных вами замечаний и посмотрите, что произойдет. Вы будете удивлены.

4. Действительно вы самовлюбленный собеседник?

Самовлюбленные люди больше всего любят говорить о себе. Единственная причина того, почему они могут спросить другого человека, как тот провел выходные, это чтобы перевести разговор на себя. Они, скорее всего, скажут что-то вроде: «Это хорошо… но вы не поверите, что случилось со мной». Общение с таким человеком вряд ли принесет удовольствие. Нарциссы редко интересуются делами другого человека совершенно бескорыстно или же задают дополнительные вопросы. Главная цель нарцисса в любой беседе - это доказать всем вокруг, что он намного лучше остальных.

Это легко исправить, если искренне интересоваться делами другого человека. Если кто-то рассказывает вам о себе, сфокусируйте свое внимание на этом человеке, задавайте наводящие вопросы и делайте комментарии, которые покажут собеседнику, что вы его внимательно слушаете.