Нужно ли всегда ее доказывать? Умение обосновать - это значит думать или просто опираться на факты? Как доказать свою правоту.

Какую тактику выбрать при возникновении конфликта и как правильно вести спор. Как доказать свою правоту и стоит ли вообще ее доказывать?

Признайтесь: когда ваши аргументы отвергаются один за другим, кулаки сжимаются сами собой. Особенно хорошо такая ситуация знакома мужчинам. Кажется, так бы и двинул строптивому оппоненту в челюсть. Может, и правда, это самый действенный способ как доказать свою правоту?

Подойдите к ситуации конструктивно

На самом деле конфликты и споры неизбежны, и разрешать их, найти варианты решения конфликтов - целое искусство. Подумайте, что вам важнее - продемонстрировать свой пылкий темперамент и недюжинную физическую силу или убедить противника принять вашу сторону? Уверены, что второе. Тогда забудьте о кулаках. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда к вам в темной подворотне подходят ищущие приключений молодые люди или когда хулиганы обижают женщину.

Итак, при возникновении противоречий очень важно подойти к ситуации конструктивно. Что это значит? Прежде всего успокойтесь, забудьте об эмоциях. Если это невозможно, по крайней мере, умерьте пыл - страстные речи убедительны, когда вы выступаете с трибуны перед большой толпой поклонников вашего таланта. Если же задача - доказать свою правоту в споре, очень важно сохранять бесстрастность.

Сформулируйте для себя, к какому выводу вы хотите привести оппонента. Помните: только ясность мысли порождает четкость речи и, добавим, позволяет выглядеть убедительно.

Стратегия и тактика ведения конфликта

Прежде чем затевать конфликт, подумайте хорошенько, насколько вам важно настоять на своем, стоит ли предмет спора ваших сил и нервов. Помните: очень важно отличать главное от второстепенного. Может быть, разумнее «спустить на тормозах», сделать вид, что вас все устраивает? Бывают случаи, когда самая верная тактика - избегать конфликта. Особенно это актуально, если вы не сходитесь мнениями с членами собственного семейства в каких-то бытовых вопросах.

Скажем, в разгар ремонта обсуждается вопрос о цвете и рисунке обоев. С одной стороны, ежедневно в течение многих лет смотреть на стены, которые вас раздражают, - пытка пострашнее многих. Но с другой - человек ко всему привыкает. Привыкнете и вы к этим обоям. Неужели собственное спокойствие вам не дороже? И потом, отношения с близкими - самое ценное, что у нас есть. Стоит ли жертвовать ими ради мелочей? В такой ситуации вряд ли стоит решать вопрос: как доказать свою правоту.

Но вот вы все же вступили в словесную баталию, однако в самый ее разгар поняли, что аргументов у вас маловато, сил тоже не так чтобы очень много, а стало быть, зря вы все это затеяли. Что ж, уступите. Но не просто уступите! Вы же стратег! Отойдите на заранее подготовленные позиции. Подчеркните, что делаете это сознательно. Особенно выигрышна такая позиция, если вы - мужчина, а ваш оппонент - представительница прекрасного пола. Так вы убьете сразу двух зайцев: продемонстрируете свою галантность и рыцарство, а кроме того, когда речь пойдет о чем-то действительно для вас важном, с полным моральным правом сможете настаивать на своем.

Торг уместен!

Если же уступка неприемлема, и вы на 300% уверены, что пресловутые обои, которые так милы сердцу ваших домашних, отравят вам жизнь, предложите оппонентам компромисс - они позволяют вам выбрать обои, зато уж вы не будете спорить по поводу чего-то другого (торг, как говорится, уместен, договаривайтесь, на какие взаимные уступки вы пойдете). Или вы готовы смириться с цветом обоев, но уж узор на них выберете сами - словом, вариантов для компромисса множество.

И помните: уступить или выбрать компромисс - не означает «прогнуться». Вы всего лишь рационально подходите к решению проблемы.

Но бывают ситуации, когда конформизм неприемлем. Скажем, речь идет о каких-то принципиальных производственных проблемах и вы видите, что коллега неправ, его позиция может навредить общему делу. Или ваш ребенок собирается на ночную дискотеку, и вы уверены, что этот культпоход для него добром не закончится. Или жена решила потратить все семейные сбережения на новую шубу, а вы чувствуете, что не сегодня-завтра вас уволят, и тут уж будет не до шуб. Словом, пришло время продемонстрировать стойкость и непоколебимость. Что ж, попробуйте выиграть в споре по всем правилам.

Управление конфликтом - наука и искусство

Чтобы научиться управлять конфликтами, можно пройти тренинг по конфликтологии или изучить соответствующую литературу. Для начала усвойте несколько очень простых правил - они вам непременно помогут.

Во-первых, исходите из того, что спор - не война, а ваш оппонент - не представитель вражеской армии. Относитесь к нему нейтрально. Дайте себе установку: мне не нравится позиция коллеги, а не он сам. Предположим, если вас не устраивает, как коллега составил презентацию вашего общего проекта, не позволяйте себе уничижительных замечаний о его интеллекте и профессионализме. Так вы ничего не решите, а отношения испортите серьезно.

Во-вторых, не расширяйте предмет спора. Если вы уверены, что ребенку не следует идти на ночную дискотеку, постарайтесь его убедить, что именно это мероприятие надо проигнорировать. Не надо «заодно» упрекать его, к примеру, в том, что он ленив и плохо учится. Отложите это на потом.

Еще одно правило. Проявляйте максимальный такт - так вы обезоружите противника, снимите накал борьбы. Говорите тихо, не повышайте голос, не переходите на личности. Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат - спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.

Шах и мат

И наконец, последнее: спор подобен шахматной партии. Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент. Таким образом инициатива будет у вас в руках - позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося. При этом она требует большего знания и быстроты реакции - всему этому можно научиться, стоит лишь захотеть.

Итак, если вы не знаете, как доказать свою правоту, но уверены, что это необходимо, действуйте хладнокровно и расчетливо, не давайте волю эмоциям и уж тем более не пускайте в ход кулаки - это неконструктивный подход, который заведет вас в тупик. Репутация склочника и скандалиста приобретается в два счета, а избавиться от нее почти невозможно - это практически диагноз.

Важно не доказать своему собеседнику что он неправ, а показать им всю картину происходящего. Человек обладает способностью к мышлению, и именно это делает мир таким, каким мы его видим сейчас. Однако благодаря мышлению существует у каждого человека своя «правда» и поэтому всегда можно встретиться с несогласием людей друг с другом.

Эта степень несогласия может быть большой или маленькой, но она существует всегда, будь то обсуждение корпоративной стратегии или семейный ужин.

От разногласий нам никуда не деться, поэтому для нас важно научиться искусству правильного убеждения. Однако это убеждение включает в себя не только вашу точку зрения, но и некий компромисс, который понадобиться в большинстве случаев.

Почему не всегда получается убеждать?

Это бывает неприятно, когда ваши идеи и мысли лучше, но другие люди их не принимают, только потому что мы не можем их правильно убедить в своей правоте. Самая частая ошибка, которую совершает убеждающий человек — это доказывает неправоту другого человека. Этот способ действительно работает, но лишь с определенными людьми, которые, как правило менее эмоциональны. Но не все же в мире сразу согласятся в том что они неправы.

Даже если у вас есть убедительные аргументы, вы говорите человеку чтобы они передумали и приняли вашу точку зрения. Это часто ставит их в неловкое положение, потому что им придется признать, что они неправы.

Еще одним важным аспектом является корректировка своих убеждений. Если ваш собеседник видит, что вы немного изменили ваши убеждения и теперь доказываете что-то похожее, но уже другое, то это сразу наведёт на мысль: вы сами не знаете о чём говорите.

Другими словами вы должны быть точно уверены в своих словах и никогда их не изменять и не корректировать, иначе получается ситуация когда вы сами отвергаете идеи, которые доказывали несколько часов назад.

Лучший способ доказать свою правоту

В итоге мы пришли к выводу, что лучшим способ «перетянуть» человека на свою сторону, заключается в описании полной картины происходящего. Вы должны описать вашу точку зрения так, чтобы человека сам понял, что ваша точка зрения действительно более приближена к истине.

Приведите их к обнаружению другой стороны вопроса

Это должно быть что-то о чём ваш собеседник не только не учитывал в своих размышлениях, но и не знал. Вам нужно правильно раскрыть это для собеседника, чтобы он убедился что вы действительно учли в своих размышлениях намного больше, чем он.

Давайте предложения, а не команды

Такой подход позволяет лучше скрывать свои намерения убедить. Вы должны обязательно контролировать свой тон, когда разговариваете с собеседником. Вы должны играть роль повествователя, а не инструктора. Ваша цель — направить человека, вместо того, чтобы навязывать ему свои мысли. Вам будет намного легче общаться с человеком, если вы будете дружелюбным и разносторонним с ними.

Помните, что успешного убеждения могут быть достигнуты только действительно правильные мысли. Не позволяйте другим людям менять вашу правильную точку зрения, ведь именно мысли и идеи могут сделать поистине потрясающие вещи. Будьте смелыми, и научитесь правильно говорить, только тогда вы сможете убедительно демонстрировать свои потрясающие идеи.

Вы правы, другой человек заблуждается, но упорствует. В какой-то момент вы понимаете, что не можете доказать свою правоту. Если человек взрослый – можно подобрать инструменты, чтобы он признал, что вы правы; либо найти способы просто заставить сделать, как вы считаете нужным (подобрать инструменты управления – грубые или мягкие).

Впрочем, в отношениях с ребенком или родителем – то же самое. Или наехать и напугать, принудив сделать по-вашему, или убедить. Давайте посмотрим, как и чем человек доказывает свою правоту в разных ситуациях.

Манипуляции – не плохое слово

Есть прекрасная история про неопытную бухгалтершу взяли главбухшей, потому что у нее муж крутой юрист. Он ей помогал доказывать правоту в налоговой: например, не платить налог с похоронного венка и ленты для погибшей сотрудницы. Полная история – по ссылке .

Манипулировала ли она (с помощью мужа) налоговиками? Да, и еще как!

Манипуляции – не просто “плохое слово”. Именно с помощью воздействия а) на себя, б) на других можно доказать свою правоту и быть услышанным. Посмотрите, как это делать правильно.

Эмоции и правота

Почему в конфликте одна сторона не слышит другую (или обе – друг друга)? Потому что люди редко руководствуются логикой и разумом, когда приходят в “точку конфликта”. Они “садятся” на эмоции и на них пытаются доказать свою правоту противоположной стороне.

Ни шагу назад, ни пяди земли врагу!

Поэтому первое, что нужно сделать, когда человек доказывает свою правоту, – убрать эмоции. Отложить их на потом. По-бытовому говоря, “остыть”.

То же самое лучше всего сделать и для другой стороны: не просто дать остыть, а еще и временно согласиться с частью убеждений. Например, “я знаю, ты хочешь для ребенка только лучшего”. Или: “Я понимаю, что тебе важно доказать свое мнение. Я готов(а) тебя выслушать”.

Когда эмоция стихает – к человеку возвращается логика.

То же касается и сложных ситуаций, например, когда надо доказать свою правоту в суде. Пока вы дрожите, боитесь, гневаетесь, орете, возмущаетесь – вы можете наделать ошибок.

Готовность к провалу

Если работа с эмоциями – это была первая часть подготовки, то готовность к отказу, провалу и пр. – вторая часть. Те, кто прут напролом, обычно с очень большим удивлением обнаруживают, что проиграли. Поэтому перед тем как доказывать правоту, постарайтесь просмотреть, какие самые худшие реальные (!) последствия будут, если не докажете. Это поможет:

а) снизить градус обсуждений;

б) понять, где заканчиваются ваши границы, и не загонять другого человека в угол.

Схема, чтобы доказать свою правоту

Порядок действий на самом деле простой:

1. Выясните точку зрения другого человека. Многие этого не делают. И только после некрасивой ссоры выясняется, что второму просто хотелось, чтобы перед ним извинились, и этого было достаточно. Или сделали для него какую-то другую, достаточно мелкую вещь.

2. Запомните, чего хотите от конфликта вы (уважения, мира-дружбы-жвачки, правильного решения на работе / в семье). Держите в голове 2 установки: программу-минимум (без которой вы вообще не будете больше общаться с человеком), и программу-максимум (чего вы хотите добиться в идеале). Держитесь одной линии, не перескакивайте с “ресторана давно не было” на “цветочки не даришь” или “совсем мою маму не уважаешь”. Это разные послания, конфликты и результаты.

3. Найдите конструктив . Например, чтобы доказать начальнику свою правоту, достаточно сказать: “Я заинтересован, чтобы компания получила больше прибыли, а вы – премию, респект и уважение от руководителя”. Или, чтобы доказать правоту в ДТП, не обязательно “наезжать и требовать”. Порой достаточно рассказать, как будут обстоять дела: “Если вы сейчас будете добиваться своей правды, это прекрасно. Но готовы ли вы потратить 10 часов на ГИБДД, 2 месяца на разбирательства, а деньги будут снимать еще полгода? Могу предложить вам 100$ и разъезжаемся, вы сэкономите еще на 500$ времени и сил”.

4. Подготовьте аргументы в свою пользу. Только если вы уверены и подготовлены, а ваша точка зрения подкреплена фактами, у вас сильная позиция и есть шансы. В противном случае, если у вас “вожжа под хвост влетела”, и аргументов нет, то стоит ли доказывать свою правоту вообще?

5. Когда перестать доказывать свою правоту: правило компромисса . Есть масса ситуаций, когда впору задуматься: а нужно ли доказывать свою правоту. Так ли важен цвет обоев, оттенок краски для пола, рисунок ламината или штор? Вы привыкнете к нему за 2 недели и перестанете замечать. Так ли значимо, “кубиками” или “соломкой” порезана морковка в суп – ведь он съестся и удалится из организма через сутки максимум? Постарайтесь чаще соглашаться в мелочах – и почти никогда не соглашаться в крупном.

6. Тактика и стратегия. Тактика: не оскорблять, не обострять, не приваливать новых претензий (не расширять тему). Стратегия: выгодно согласиться сейчас, получив “респект”, либо выгодно доказать сейчас правоту (на работе, в семье), чтобы ситуация не повторялась (решение системной проблемы).

7. Закрепить успех. Договоренность, какой бы она ни была (невыгодной или максимально выгодной для вас) – это успех. Поэтому ее стоит проговорить конкретно и четко (“ребенка в садик отводишь ты, а я за это коплю и отправляю его летом в лагерь, плюс навещаю его там”). Если ситуация склонна к повторению (велик шанс нарушения договоренности), то после доказательства правоты закрепляются еще и “санкции”, т.е. наказание за нарушение. Оно должно быть разумным и посильным для исполнения.

Упрямые барашки: желание доказывать свою правоту везде и всегда

Кроме адекватных людей, есть еще и упрямые барашки. Им свойственно желание доказывать свою правоту “на пустом месте” и “чтобы было”. То есть, они готовы тратить время и силы, чтобы “показать кузькину мать”. Что это могут быть за люди:

эмоционально нестабильные (“вспыльчивые”, “холерики”);
с мощной параноидной частью (“кругом враги”);
с нарциссической частью (“если я не прав, то я г…о”);
ради показухи (спорщики ради эмоций, люди, которым важно быть на виду, показать себя жертвой или наоборот сильным).

Сражаться с такими или нет – дело ваше. Просто помните, что некоторым людям, причем среди них могут быть и ваш партнер, родитель, друг или подруга, коллега, начальник – доказать свою правоту невозможно. Постарайтесь, а когда надоест, попробуйте оставить человека с его убеждениями. Совсем не обязательно тратить жизнь на то, чтобы показать другому правду, открыть ему глаза и т.д.

Ваша жизнь и интересы важнее, чем правда. Например: как доказать родителям свою правоту? Да просто хорошо жить, работать, учиться, рожать детей, строить дом. А уж как именно вы это делаете – только ваше дело!

Каждый человек встречался в жизни с ситуацией, когда необходимо было защитить свою, единственно верную, точку зрения, своё мнение. Чаще всего это бывают разногласия с близкими людьми или рабочие моменты, когда приходится доказывать что-то сотрудникам. И в том, и в другом случае обострение конфликта может вызвать неприятные и ненужные последствия, поэтому важно научиться использовать маленькие хитрости в общении с людьми, перед которыми важно сохранить свою репутацию. Как доказать свою правоту ?

Первая задача, которую стоит иметь в виду в любом споре — это быть вежливым, корректно относиться к другой точке зрения на волнующую тему. Сохранить достоинство, если на вас кричат — задача не из легких. Однако тут можно использовать один из предлагаемых психологами приемов — говорить тише и спокойнее. Это поможет охладить пыл спорщика, ему легче будет принять конструктивную позицию, которую вы ему предлагаете.

Вторая задача, стоящая перед человеком, который искренне хочет научиться отстаивать свою правоту — не спорить, вкладывая в это свои эмоциональные ресурсы, а убеждать. Выбирайте аргументы аккуратно, ни один из них не должен задеть самооценку другого человека. Не стоит также говорить напрямую, что он не прав. Действеннее, наоборот, использовать мудрый ход: в начале спора признать, что все мы люди и у каждого есть право на ошибку: «Я допускаю, что могу ошибаться, давайте мы с вами разберемся». Собеседник в таком случае будет ориентирован на снижение эмоционального напряжения и конструктивный диалог.

Существует еще одна хитрость, помогающая собеседнику быстрее принять именно вашу мысль или точку зрения. Это произойдет, если вы в чем-нибудь с ним будете согласны. Пусть он выскажется первым, в то время как вы его внимательно выслушиваете и выбираете те его слова, с которыми вы можете быть согласны в рамках спора. Затем, когда настанет ваш черед, начните свою речь с того, что поддержите собеседника в каком-нибудь его изречении. Дальше будет проще продолжать беседу. Не говорите много, разговор по делу, приведение четкой аргументации и уважение к собеседнику — залог успеха. Если вы готовы пойти на еще одну хитрость — дайте человеку поверить в то, что та идея, которую вы позиционируете, принадлежит ему.

Для того чтобы о вас можно было сказать, что вы имеете «дар убеждения», нужно научиться эмпатии. Посмотрите на проблему глазами собеседника, подумайте о том, почему он так настаивает на своей позиции, проявите сочувствие, если уместно. Это поможет вам понять не только мотивы, которыми руководствуется другой человек, но и оценить, какие ваши аргументы будут более действенными в данном случае. Если вы обладаете хорошим даром эмпатии, вы можете с легкостью предположить, какие аргументы оппонент будет приводить далее, постарайтесь в своей речи приводить контраргументы до того, как об этом сказал другой человек. Но если вы понимаете, что оппонент выбирает свою позицию, руководствуясь личными интересами, не заявляйте об этом прямо — такая фраза легко может обидеть собеседника.

Спокойствие, уверенность в себе, четкое осознание своей позиции в спорном вопросе помогут быстрее доказать вашу правоту. Если же в ходе дискуссии вы поняли, что ваше мнение было ошибочным, не стоит упрямиться и продолжать спор. Согласившись с собеседником, вы объявляете ничью. Однако, будучи стратегом, можно отойти на уже подготовленные позиции. Итак, спор — занятие интеллектуальное, поэтому, чтобы быть успешными и с легкостью доказывать свою правую позицию, нужно обладать выдержкой, определенными знаниями по теме дискуссии и придерживаться основных принципов грамотной полемики.

У В. Даля есть интересная пословица: "Спор дороже денег. Спор себя дороже". Мы так же знаем выражение: - в споре рождается истина, то есть столкновение противоположных взглядов позволяет людям более полно и разносторонне понять предмет спора.

Неурегулированное разногласие между людьми в виде взаимного пререкания, словесного или письменного) состязания, в котором каждая из сторон отстаивает своё мнение, доказывая свою правоту, - это и есть спор[А.Я.Анцупов, А.И. Шипилов].

Корень всех споров - право быть услышанным, право на подтверждение наших убеждений, а также право быть такими, как мы есть. Иногда доказывая свою правоту, вы можете выиграть спор, но проиграть уважение другой стороны. Главное изменить причину и источник проблемы. Чаще спорящего волнует только потребность оказаться правым, а не возможность сделать то, что на самом деле правильно. Спорящий стремиться сделать всё по-своему, тем самым доказав свою правоту, даже за счёт идеального результата. Он пытается доказать кто в данной ситуации главный и ему нужна уступка и уважение и не вступайте в спор.

Либерман Д. в своей книге "Как наладить отношения с любым человеком" предлагает три стадии процесса формирования взаимного уважения:

* 1. Поинтересуйтесь мнением человека.

* 2. Расскажите кому-нибудь из общих знакомых о своем уважении к этому человеку.

* 3. Сделайте небольшой подарок в знак признательности (в виде согласия с его мнением).

Взаимные уступки ("ты - мне, я - тебе")

Психолог Роберт Чалдини сформулировал закон психологии над названием "взаимное убеждение". Закон гласит: если вы измените своё мнение о чём-либо по моей просьбе, то в ответ на вашу просьбу изменить мнение о чём-то другом я, скорее всего, сделаю то же самое.

Следовательно, если вы поставите другого человека в известность о том, что изменили мнение просьбе, он будет больше склонен изменить своё мнение, когда об этом попросите вы. Помимо приведения в действие закона взаимных уступок вы сделаете ещё нечто важное: последовав совету оппонента. вы продемонстрируете, что доверяете его мнению и цените его помощь.

Если возник спор по поводу чего-то конкретного и реального, просто выясните это! Обратитесь к надёжному источнику информации и найдите ответ. Не вступайте в спор по оводу конкретных фактов - просто найдите ответ на спорный вопрос.

Используйте двустороннюю аргументацию.

Результаты исследований свидетельствуют о том, что в споре обязательно следует прислушиваться к аргументам противоположной стороны. Необходимо решать проблему всесторонне, проанализировав все её аспекты и все "за" и "против".

Попросите человека оказать вам услугу.

Вместо того чтобы создавать проблему по поводу различного видения путей достижения цели, попросите человека сделать это для вас в качестве услуги. Скажите ему следующее.

* 1. Вы обдумали ситуацию и понимаете желания, действия и чувства оппонента.

* 2. Вы понимаете, что он не согласен с вами и убежден в своей правоте, но тем не менее просите его согласиться с вашими доводами.

* 3. Вы сделаете всё так, как предлагает он, если станет ясно, что предложенный вами способ не дает желаемых результатов. Если это единичный случай и ваше предложение не гарантирует наилучших результатов, согласитесь сделать так, как предлагает ваш оппонент.

Теперь человек уверен, что делает вам услугу, а не просто уступает. Это полностью меняет психологическую подоплёку ситуации, поскольку он может оставаться при своём мнении, считать, что прав, но сделать так, как предлагаете вы.

Предметом спора всегда являются принципы, ценности и право быть услышанным. Выслушать, повысить уважение, и задействовать принцип взаимных уступок, а затем попросить оппонента сделать то, что вы хотите - и спора не будет ..

Литература:

1. Анцупов А.В., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога.СПб.: Питер, 2006.

2. Либерман Д. Как наладить отношения с любым человеком. М.: Эксмо, 2011.

КАТЕГОРИИ